abarad

Дедушка Ыэ

Имен своих родственников я никогда толком не запоминал: то ли
родственников слишком много, то ли память у меня дырявая.
Основная неловкость возникает во время взаимных приветствий, особенно
если тебя по имени величают, а ты… ну хоть убей не можешь воскресить в
памяти нужное имя. И как поступать, чтобы человек не обижался? Считаю,
что есть один способ. Он не оригинален, но лучше, чем никак. Итак,
первым должно звучать отчетливое и громкое «ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! » Вслед за
этим, с чуть меньшей экспрессией - «ДЯДЯ! » (тетя, баба, дедушка)
Затем… Не все так просто: для безупречного исполнения этого «затем»
требуется иметь солидный опыт.
Тем не менее: перед завершением фразы следует извлечь из чрева нечто
среднее между тишиной напряженной паузы, глубоководным бульканьем и
шумом плохо смазанного компактного вентилятора. И только в самом конце,
когда визави поймет, что вы мужественно сдерживаете кашель( чихание,
икание…) негромким стакатто произносится «имя»:
- Здравствуйте, дядя… Ихь-ы-й-ъ!

Дедушка Ыэ свалился на мою голову неожиданно, как метеорит. Позвонил с
вокзала и сообщил, что пару дней перекантуется у нас, а затем отчалит в
какой-то геронтологический санаторий. Вообще-то он мне вовсе не дедушка,
а троюродный или четвероюродный дядя. При встрече, позабыв как всегда
имя, я прибег к фирменному способу приветствия и в силу почтенного
возраста гостя присвоил ему звание «дедушки». Прозвучало «Здравствуйте,
дедушка (-кхе, -ик,-йок) Ы-э! » и мы приступили к священному ритуалу
выяснения «как здоровье тетушки, что там с перспективами на урожай и чем
закончатся эксперименты международной империалистической военщины».
Отобедав и взбодрившись «Гжелкой», Ыэ с обезоруживающей
непосредственностью принялся исследовать квартиру и цокать языком.
Обнаружив компьютер, он усилил громкость и частоту цоканья, поднял
кверху указательный палец и сообщил, что у них в клубе приобрели такой
же, с интернетом.
- Очень вредная вещь. Была бы моя воля - запретил! Хотя иногда и
полезное можно что-то найти, политическую ситуацию посмотреть, новость
всякую, информацию по сельскому хозяйству. Так что, если ты не против,
в твое отсутствие попользуюсь. Пароль-шмароль есть?
Убедившись в том, что дедушка и впрямь владеет элементарными навыками и
вряд ли что испортит, я, собираясь на работу, нацарапал ему пароль для
входа в сеть.

Дедушка побыл у меня пару дней. Инцидентов никаких не было. Вел себя
тихо и собирая, наконец, манатки, все сокрушался, что не удалось нам
вволю пообщаться.
- И еще, -с легким смущением добавил Ыэ. - Я там случайно наткнулся на
какую-то гадость, но, … но тут же ее выключил.
Обрадовав меня известием, что на обратном пути он вновь меня
побеспокоит, дедушка отбыл восстанавливать пошатнувшееся здоровье.
Вечерком запустив комп, я впал в некоторый ступор: вместо привычной
заставки с айсбергом, на меня выкатили… э-э-э … как бы это сказать… два
гигантских половых органа во весь экран. Пульсируя и подмигивая, они
призвали «жать сюда», затем погонявшись друг за другом, предались
радостному соитию.
Проведя дальнейшее обследование, я обнаружил, что интернет-журнал и
половина «избранного» оккупированы полчищами Московских проституток,
Киевских блядей и Санкт-Петербургских минетчиц. Бесконечные аналы,
оралы, экстримы, садо-мазо клубнички, извращения и прочая мощнейшая
порнуха лезли со всех щелей. Особняком стояли бразильский эротический
сайт и несколько лесбийских секс-порталов.
Дедушка Ыэ демонстрировал широчайшую гамму вкуса: изощренный тонкий
разврат соседствовал с откровенными безобразиями при участии лошадей и
крупного рогатого скота.
И самое ужасное: машина была нашпигована страшными, проникшими всюду
вирусами; древний, давно не обновляемый антивирус мужественно сражался,
но пал смертью храбрых. Захватчики изничтожили весь софт и торжественным
маршем дошли до загрузочных секторов. Больше всего досталось каталогу
«WINDOWS». Бедолага был превращен в набор файлов-уродцев с
абракадабровыми названиями и упакован в кокон с издевательским названием
«Хуиндовс»….

Через какое-то время, дедушка Ыэ вновь прозвонился и сообщил, что скоро
будет.
- Как там, кстати, интернет? Работает? А то мне нужно посмотреть кое-что
по сельхозоборудованию … (ага, …блядство на тракторе, к примеру)
- Конечно, - говорю, - отлично работает. - Правда со вчерашнего дня у них
профилактика. На полгода. Но потом все будет…
- Понятно, понятно… Я тут подумал… Стоит ли мне по Москве болтаться.
Попробую уехать сегодня.
- Как знаете, но в любом случае телеграфируйте, как до места доберетесь.

Но дедушка Ыэ не протелеграфировал.

Я вообще-то не сильно против этого дела. Мне просто фильмы больше
нравятся. Особенно немецкие. Там где «дас ис фантастишен…»

Злоботрясов